Двухлетняя внучка практически довела до инфаркта бабушку, потому что целый день ходила за ней по квартире со словами: «Кайся и молись!» К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик «Карлсон и Малыш».
* * *
Бальные танцы — искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.
* * *
— Как вам лекция о культуре языка?
— Взвинчен и раздосадован.
Теперь поди прочь.
* * *
Мужик жалуется коту:
— Представляешь, жена родила тройню!
Кот в ответ:
— Не переживай, раздашь!
* * *
Деньги меня не волнуют, деньги меня успокаивают…
* * *
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела… Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала: «Так тебе и надо!»
* * *
Пришло СМС от жены:
«Я на тебя обиделась. Ушла гулять с твоей карточкой. И уже почти простила тебя».
* * *
Коротко о выходных: «Вечера на хуторе близ диваньки».
* * *
— Мама, калі ты не дасі мне грошай на марожанае, то, як толькі мы ўвойдзем у аўтобус, я стану зваць цябе бабуляй.
* * *
Ёсць два віды дзяўчат:
- — А мне хлопец айфон купіў. Вельмі люблю свой айфон!
- — А мне хлопец шакаладку купіў. Вельмі люблю свайго хлопца!
* * *
— Роза Майсееўна, колькі вам гадоў?
— Ды кожны год па-рознаму!
* * *
Вельмі тоўсты паляўнічы сабака прыносіць паляўнічаму прабачэнні.
* * *
Сёння сам прыбраўся ў кватэры!
Хай цяпер жонка паспрабуе знайсці свае калготкі!
* * *
На думку людаеда, камп’ютар ніколі не зможа замяніць чалавека.
* * *
— Можаце ў двух словах ахарактарызаваць вашага жаніха?
— Затое не п’е.
* * *
Сын прафесара філалогіі і заслужанай настаўніцы па беларускай мове ўтрымліваў Дзядулю Мароза на працягу трох гадзін, расказваючы яму вершы.